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人生不需要什麼大道理 一點常識就夠了(深度好文)

1

巴菲特,牛人也。

網上有文章說,每年,巴菲特都要去大學,和大學生們嗨皮。學生們逮到他,就會問許多奇怪的問題,比如說,有一次有個學生問他:老巴,您認為一個人,最重要的人品是什麼?

這個……巴菲特說:人品這事咱不懂,要不咱們玩個遊戲吧。

這個遊戲叫:買賣人口!

買下你同學的10%。

現在,你可以買下你一個同學的10%,他的10%就歸你了,一直到他生命結束,這10%的收益,都屬於你。

你會買下哪個同學的10%?

我買……學生們頓時亢奮起來,紛紛在自已的同學們,摸摸捏捏,挑挑選選。最後購買的結果——如你所知,不是家裡有最有錢的,不是長得最漂亮的,不是考試分數最高的,不是打架最凶的,而是為人沉靜穩重,感覺上最有安全感、也最可能有大發展的那個。

然後巴菲特說:現在,你們又有一次機會,讓你賣掉某個同學10%的股份,你會賣掉哪個同學?

賣掉同學……感覺這個段子,有點離奇,巴菲特好象不太可能出這種賣掉同學的怪題。

但這個題目的設計,是有價值的。我們繼續考慮,賣掉哪個同學的10%涅?

——你猜也猜得到,你要賣掉的哪個同學,肯定不是家裡最貧寒的,也不是長得最丑的,不一定是成績最差的,也未必是和你打過架的。但肯定,是大家都不喜歡的。

於是你就知道了,考試分數不重要,相貌美醜也不重要。

重要的是,你是否具有讓大家信任的能力。

還是要看人品。

2

大家最喜歡的,是方法論,有沒有個好辦法,讓自己的能力嗖的一傢伙,超過別人對自己的預期?有沒有個好的讀書法子,讓自己刷的一聲,就成為淵博之士學富五車?

大家看重自己的,是能力。

而我們看別人,看的卻是人品。

——反過來也一樣,我們總是強調自己的能力,而別人的眼睛,卻盯著我們的人品。

這是為什麼呢?

3

有個很著名的心理學實驗,被廣泛的用來改善夫妻——或是團隊關係。

比如說,一對夫妻關係不和睦,天天打成一團。這時候,就可以請心理學家出場了。

心理學家對當事人,進行單獨談話,先問:你是不是感覺很委屈呀?

當然啦,我成天累死累活,忙的狗一樣,而他卻無所事事,閑的豬一樣……當事人就開始了悲憤的控訴。

然後心理學家問:你們家裡的家務,是怎樣分工的?

分個屁工呀,差不多都是我做的……當事人更委屈了,滿臉是淚。

那好吧,心理學家說:給你張紙,把你做的家務比例,比如說,你認為自己幹了70%的家務,把這個比例寫下來。

心理學家跟夫妻雙方,各自談話,要求各自寫下自己所幹家務的比例。

然後把這個比例加起來——不出所料,凡是打成一團,罵個不休,夫妻關係不和睦的家庭,兩者的家務比例之和,都超過了百分之百。

至少有一個人,或是每個人,都把自己的付出,高估了。

——過於高估自己的勞作或付出,這是有些人心裡幽怨的由來。

你可能只做了20%的工作,但感覺自己做了70%,心裡當然委屈。估計的比實際越高,心裡的委屈,就越是強烈。

委屈,當然有怨心——偏偏對方也高估了自己的付出,也是怨氣重重,你想這日子,還能過下去嗎?

——幾乎所有的心靈雞湯,所有的勵志文體,都喋喋不休的告訴大家要付出,要無怨無悔的付出。還有什麼感恩之心,就是因為大家不願意付出,所以想忽悠大家感恩了,你感恩,就對付出沒什麼抱怨了。

但對於一個高估了自己付出的人來說,這些雞湯勵志,是不管用的。

不管用的原因是,我們不止是意識不到自己高估了付出,還會——

——高估自己的智力。

4

據說,超過一半的人,認為自己的智商,在平均線之上。

這個意思是說,有些人並不聰明的人,果斷的認為自己很聰明,如果誰不承認這一點,他恨你一輩子。

瑞典有個不信邪的心理學家,叫彼得·約翰松,這廝跟人民群眾玩了個偷梁換柱的把戲,把實驗者坑慘了。

約翰松的實驗,是這樣子的,先找來實驗者,坐下,看屏幕上疾速閃過的美女圖片,一次閃過兩張,然後問實驗者:你喜歡哪一個美女?

美女……萌萌噠,都喜歡。

可是實驗要求只選擇一個最喜歡的,所以實驗者們,就會指明其中一張。

然後約翰松把照片推送過來,請實驗者做個解釋:兩個美女都蠻好,為什麼偏偏就喜歡這個?為什麼?

實驗者就開始解釋:因為那啥……所以哪啥……吭哧癟肚的解釋一番。

等實驗者解釋完了,約翰松就嘎嘎的怪笑起來:傻孩子,你中吾計矣,現在給你看的照片,是你不喜歡的那一張!

尼瑪……這樣玩也行?

約翰松說:人類,是這樣一種動物,他們喜歡跟自己唱反調。

5

有些人,為什麼喜歡和自己唱反調呢?

再來個實驗就清楚了。

找兩個旗鼓相當的辯論手,讓他們抽籤,進行辯論。

抽籤,抽到什麼主題,就分正反方展開辯論。

比如說,抽到這樣一個簽,正方觀點是:愛笑的人運氣不會差。反方觀點則是,笑你妹呀笑,高冷才是王道。

論辨十分鐘,雙方已經交手幾回合,不分勝負之際,突然叫停論辨。

現在,讓雙方交換場地,換位論辨——也就是說,對方轉為支持你剛才的觀點,而你要做的,是駁倒對方。

繼續觀看辨論,你會發現,雙方並無絲毫心理不適,仍然是意氣風發精神抖擻的利齒伶牙。

這個實驗告訴我們,有些人,哪怕他意志再果決,態度再堅定的信奉某個觀點,但只要他願意——就可以輕鬆駁倒自己。

6

有些人並不在意觀點,甚至根本沒觀點。

他們只是不喜歡、或是討厭某個人,才會否決對方的觀點。

在意的不是觀點。

是好惡。

是輸贏。

7

好了,現在我們知道這樣幾件事:

我們都知道,什麼樣的人才會獲得公眾認可,才會擁有更多可能的未來,但我們卻不肯成為這類型的人。

之所以不肯成為這類型的人,有兩個原因。

第一,我們有可能高估了自己的付出與勞作。

第二,我們有可能高估了自己的智力。

有關第二點,需要說明一下。

我們中有些人,總是感覺到義憤填膺憤憤不平,並非是誰虧待了他。而是他有可能腦殼空空,既無觀點也無觀念,但就是看不過有些人瞎顯擺,所以衝上前去扁之,鬧得昏天暗地卻沒什麼結果。

最近有篇署名為尤瓦爾·赫拉利的文章,標題是《錢是人類有史以來最強的信任》,在網上頻頻出現。

文章稱,人類歷史上,絕大多數戰爭,都不是為了爭地盤和食物,而是為了一些虛構的故事。

尤瓦爾·赫拉利說,他是以色列人,比較了解巴以衝突,大家都以為巴以衝突,是爭地盤。實際上根本不是。

衝突地帶,土地足夠多,夠所有人用。而且也不缺食物。

大家非要衝突,是因為雙方有完全不同的虛構故事,而且彼此不認同。

你居然敢跟我的想法不一樣,那我就滅了你——人類歷史,無日不戰。至少有七成的戰爭,就是因為看對方不順眼。

——巴以衝突,其實算是正常的了。現實中還有一種更有意思的人,他聽了別人的話,就急不可耐的打斷,滔滔不絕說上一番,可你仔細一聽,他說的跟大家完全一樣——有些人,根本不關心別人說的是什麼,只是急於打斷,急於否定,究其質因,不過忍受不了別人的炫耀。

8

巴菲特式的買賣人口遊戲,其實每天都在進行。

我們的一言一行,都被別人看在眼裡,感覺到你可靠、可信,就會果斷壓下籌碼。

壓你的人越多,你獲得機會的概率,就越大。

古人說修德,說的就是這麼個玩法。

而且古人說的更氣人,太上者立德,其次立功,其次立言——這意思是說,人品大於做事,做事大於夸夸其談。

許多年輕人在職場,往往生出憤憤不平之心。工作都是咱乾的,可是加薪晉陞,凈是那些遊手好閒的人,憑什麼呀?

——不是古人故意氣咱們,而是人類社會的規律,就是這樣。人類的天性,對於別人的付出,總是無感的。但對別人的過失,卻是耿耿於懷,念念不忘。

無論你付出多少,他人最不能忍的,是你的人性缺陷。

9

人品,與智慧同質,都是與人性相反的。

只有繞過人性陷阱,才有可能獲得更充足的上升空間。

這個第一,我們要知道,這粒星球,在我們之前,曾有更多人生存過——那些曾經存在的人,他們也曾在這個世界上發奮努力,創造了極為豐富的物質文明。這些財富,沒一線能夠帶走,全都留在了地球上。

我們生下來,就無條件的享用了前人的勞動成果。所以我們不需要茹毛飲血重新締造文明,什麼飛機火車輪船私家車,坐享其成就是了——佔了這麼大的便宜,感恩不感恩估且莫論,但再整天憤憤不平,這個真沒必要。

第二,人類天性,易於高估自我付出或勞作。當我們因此生出怨心時,想想別人也這樣,就應該釋然了。

第三個,要知道,每個人都有一套自我語境的,哪怕是同樣的故事,你講出來,對方也不會認可,一定用他自己的語言方式來描述,這樣他才爽快。固守自己的語境未必是錯,但如果我們認可別人的表述,能夠耐心的等別人把話說完,我們就算是贏了。

第四個,當人人都感覺存在感不足時,就標誌著傾聽者的稀缺。做個稀缺者吧,任何時候,稀缺總是昂貴的。

第五個,我們的現實機會,都是別人送來的。如果看別人不順眼,衝上去給他添堵,實際上是堵死了自己的路。讓自己更聰明點,沉靜守拙,給別人以機會,我們才會有價值。

繼續付出,但從此學會承認並接納他人。後者的努力,不唯讓你的人品加分,更能夠讓你的努力,體現出更高價值。
責任編輯: 宋雲   來源:wechat中文網 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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